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1.
Di cosa è fatto tutto? Non ci volevo credere, ma solo raccogliendo tutti i pezzi puzzolenti del puzzle avrei concluso ciò cui sono arrivato dopo anni di studi…che hanno continuato secoli di altri studi cervellotici in merito. Come ho fatto a non pensarci prima? E sì che la risposta è davanti a noi.

Di cosa è fatto il mondo…
… solamente della merda.
Cosa è peggio della 💩 ???
E cosa ci deve interessare altro che di essa? Se tutto è fatto di merda,logico che niente ci può interessare.

Le case sono fatte di merda.
Le persone pure. La Terra.
I pianeti…il sole è fatto di cacca che sfrigola a molti gradi Celsius e Fahrenheit, cuoce l’escremento solare…E irradia i raggi del sole marroni che a noi arrivano gialli perché incontrano il piscio … La Merda Cosmica incontra il Piscio Stellare,pisciato da Dio bestemmiatore…

Marte è fatto di merda.
Giove è fatto di merda.
Venere è fatto di diarrea.
Plutone è una cagatina di gigante lasciata a fossilizzarsi subito dopo il BigBang
Saturno è fatto di merda.
E la Luna è un formaggio cacato.
L’universo è una meeeerdaaaa.
Quindi se esso è fatto così non possiamo stupirci che noi siamo fatti così.

L’acquedotto è una merda.
Il quartiere fa schifo (perché, secondo voi?)
L’autunno è una merda perché è finita l’estate; l’estate è una merda perché si bolle per il troppo caldo asfissiante. La primavera è una merda perché fiorisce la vegetazione dal letame. L’inverno è una merda perché Babbo Natale non esiste, è un ricordo di Karl Marx nella mente degli Americani cui è stato rubato il Comunismo.

Il Comunismo è una merda perché fa venire la povertà.
La destra è una merda perché fa morire la libertà.
La sinistra è una merda perché non puoi dire niente e vieni cacciato dal partito.
La Giorgia Meloni è una merda perché è nata così,poverina: che ci vuoi fare?
Matteo Salvini è una merda perché beve tanti Mojito ma non me li offre
Ignazio La Russa è una merda perché di secondo nome fa Benito
Daniela Santanchè è una merda perché è orgogliosa a rivendicare di essere fascista (il fascismo è una merda,e la mafia è merda pure)
Piantedosi è una merda perché se un poliziotto ti manganella lui non si lamenta
Lollobrigida è una merda perché mentre Gina Lollobrigida coltivava il suo orticello lui faceva faticare i contadini per coltivare sempre di più i suoi ortaggi e frutta e se la mangiava solo lui…noi niente…
Arance, melanzane,pomodori.
Maracuja,mango,banane.
A noi niente dall’agricoltura,solo cornflakes fatti col letame…
O popcorn stantio vecchio marcio fatto con pannocchie di mais marcite stravecchie. (Il Governo Meloni è una merdaaa).

Daniele Capezzone è uno stronzo perché era dei Radicali,poi è diventato portavoce di Forza Italia (Forza Italia è una merda perché è di destra, contro i lavoratori, e Berlusconi fece il bunga bunga e non ci ha invitato, lui voleva scopare solo lui e noi secondo la sua testa bacata dovevamo votare il suo partito e vedere i suoi uomini snob e le sue donne bigotte governare,ma si scherza davvero?)

Vittorio Sgarbi è uno stronzo scherzo della natura perché lecca il culo ai potenti, e cosa c’entra con l’arte tutte quelle Chiese?
La Chiesa non è arte,la Chiesa è merda.
Il papa è una merda.
Il Vaticano è più una cosa che ha a che fare con l’ano che con il Vatic, che vai a sapere te…
Gesù Cristo è una merda.
(Perché sta lì morto a ricordarci che moriremo,ma si vive meglio se non ci pensiamo.)
La Religione è una merda.
L’Islam è una merda perché coprono le belle ragazze col velo,e possono scopare solo dopo sposate,e le musulmane non ci sposano perché non ci convertiamo alla loro merda.
Maometto è una merda, perché fu pedofilo .
La Mecca è merda secca, perché ha questa pietra nera e tutti ci muoiono camminando intorno.
L’India è una merda perché i vecchi sposano giovani che non vorrebbero sposarsi un vecchio, e il karma punisce gli indiani con molti tumori al viso (e il tumore è una merda,tutte cellule impazzite che fanno morire,e se rimani vivo sei brutto).
L’ebraismo è una merda perché porta al sionismo.
Scientology è merda perché ha rovinato la vita a Tom Cruise.
I preti sono merda perché rubano, sono parassiti contro il comunismo, credono in cazzate come angeli e demoni, neanche Dan Brown ci crede.

2.
Ci credereste? Una sera il protagonista di questa storia ha pensato a tutte queste cose pensando alla nostra Italia, a come si era ridotta…

La tua casa è una merda perché ci sta sempre una villa molto migliore.

La tua vita è una merda perché se sei bello devi trovare chi è bello come te e non è facile; se sei brutto fai schifo a tanti o a tutti.

Tu sei una merda? Chieditelo.

Se la Meloni è premier molti Italiani fan schifo.  E parecchio. Come quelli cui andrebbe bene Vannacci. (Che è una merda non per la Remigrazione,che può andare bene,ma perché Fascista anche lui con la sua ammirazione per la Decima Mas). Anche lui ha creato un partito di merda come ha fatto la Giorgia.E ci ride.

Questo racconto è una merda pure.
Ma forse tanta narrativa di oggi lo è.
Come arrivare alla grandezza dei grandi scrittori che ci hanno preceduti?
Bob Dylan è una merda perché ha preso un Nobel che poteva essere dato a Isabel Allende o a Stephen King.
Molta musica è merda,tra cui quella Italiana che mamma mia se accendete la radio sentite un sacco di sfigati che cantano canzoni su amori andati male,e magari mica i cantanti amano davvero qualcuno.

Ma l’amore è una merda perché finisce male (e se va bene finisce con vecchiaia e morte della persona amata…)
La mancanza di amore è una merda, perché non è giusto.

Filippo Marcovaldi cercò di migliorare questo racconto offrendosi come personaggio, pur sapendo che avrebbe vissuto sempre dentro esso senza fare altro. Applaudiamo al suo sacrificio.
Uscì dalla sua casa di Pisa il 13 luglio 2026 sotto un gran sole e sopravvisse solo perché si era portato una bevanda isotonica blu ai frutti di bosco e una bottiglia di acqua ghiacciata (diventata presto lievemente fresca, dentro lo zaino rovente). Corse in bicicletta scorreggiando perché solo così poteva usare le tante troppe piste ciclabili che il governo aveva fatto cementificare lungo le vie italiane. Come se tutti sapessimo andare in bicicletta e fossimo pronti sia a comprarne una che a pedalare!

Filippo andava con la forza dei fagioli divorati a colazione emettendo aria dal culo e facendo volare la sua bici…Con un peto faceva un chilometro. Aveva elencato nel suo diario quante cose erano una merda, e erano troppe. La vita come poteva essere vissuta bene con la consapevolezza che troppe cose facevano schifo e pure la vita stessa? Eppure tutti si va avanti e ci piace qualcosa. A volte anche molte cose.

3.
Andò in un negozio di cinesi a comprarsi degli stampini per fare i ghiaccioli perché ne aveva comprato alcuni che lo avevano deluso,tre calorie ma davvero poco sapore. Molte cose ipocaloriche fanno schifo.

Poi andò all’Ikea. Guardò qualche mobile dal nome strano (Brusali,Buffet Baggebo,
Gursken,Nordli,Platsa smastad…) e si ripromise di comprarsene uno. Poi ci ripensò perché non sapeva se doveva montarselo da solo,o quanto spendere in più perché glielo montassero. Così non comprò niente. Andò al bar di Ikea a fare colazione e prese un cornetto al burro. E un bicchiere di bibite Refill. Con cui potè bere una bibita frizzante alla mela, una coca cola senza zucchero ma buona, un thè verde che forse sapeva troppo di limone e acqua bella fresca…al costo di un euro e sessanta.

Faceva un caldo tipo deserto.
Un caldo di merda.
Anche il caldo è una merda sì…
Il caldo è merda perché quando ti sei tolto dei vestiti, fuori non puoi toglierli tutti e a casa non puoi toglierti anche la pelle.
Il freddo invece era una merda perché poteva arrivare a essere gelo,e se ti beccavi la polmonite potevi morire o diventare cardiopatico…

Filippo andò a casa senza sapere che fare. Lavoro non ce ne stava. Bisogno, eccome. Così con quel caldo passava le giornate a lavarsi, a bere, a non fare niente. Mentre le notizie della cronaca erano sempre più assurde: la gente ammazzava i parenti e gli sconosciuti così, tanto per. Non si sapeva ancora se a uccidere Chiara Poggi era stato Alberto Stasi o Andrea Sempio,o nessuno dei due…dove Antonio Logli aveva nascosto Roberta Ragusa…se Massimo Bossetti era davvero il killer di Yara Gambirasio o se gli avevano attaccato il DNA sui pantaloni per incastrarlo, magari qualche straniero che faceva il muratore…e non so capiva perché Sabrina cugina di Sarah Scazzi doveva stare in galera se a concupire il suo cadavere era stato Zio Michele Misseri.
Tante storie di merda in questa bellissima Italia.

4.
Filippo incontrò il suo amico Beppe Cucuzza, un calabrese gioviale che gli regalò due confezioni di latte di capra del cognato partito per le vacanze; che sarebbero scaduti se no. Filippo per due giorni si bevve un litro di latte di capra e non gli sembrò diverso dal latte di mucca: tranne per un fastidioso ritornare sul palato del sapore, a distanza di qualche minuto.

Era ancora bello vivere, ma perché?

(Il tennista Jannik Sinner continuava a fare sport pure se gli erano sanguinati i piedi.
Filippo pensò col cazzo se mi si sanguinano i piedi io smetto. Fanculo essere il campione. Ma lui non era Jannik. Forse non era fatto per sfide vere.)

Filippo andò a vedere i negozi di Corso Italia e non gli piacquero più. Quindi andò a raccogliere le opinioni della gente riguardo alla politica perché aveva notato un odio profondo tra destra e sinistra. Una frattura profonda che pareva avere rovinato la nazione molto più di quanto si pensasse ,come un tumore clandestino e vorace.

A Sinistra si presumeva stesse il popolo.
La gente. I lavoratori,ma anche i disoccupati. Chi faceva e chi sperava di fare. Si ricordavano sempre di un sacco di cose noiose della Storia, cantavano canzoni pessime,e sognavano la ricchezza odiando il capitale. Eppure eravamo noi. La Sinistra siamo noi,dato che la Destra sono loro. Però Beppe Grillo ci ha fatto sognare che si possa essere popolo senza essere sinistra. Poi è dovuto stare dietro ai guai giudiziari del figlio Ciro, stupratore. Se Ciro figlio di Sandra Milo fosse stato criminale,so sarebbe beccato una bella manata sulla nuca dalla madre attrice. Ma quel padre politico forse lo perdonò,dato che anche lui aveva commesso un omicidio stradale anni prima. Avrà pensato tale padre tale figlio?

Tolto dalla Meloni il Reddito di Cittadinanza,mezza Italia pur amando Giuseppe Conte, il Movimento CinqueStelle parve sparire. Fagocitato da una destra onnipotente,avara e avida.

A destra ci stava la merda. Gente che faceva davvero schifo,come Giorgia Meloni, Daniela Santanchè, Ignazio La Russa, Adinolfi,Francesco Storace che pare Achille Starace,sicuramente anche Wanna Marchi, e più ne cercate più ne trovate.Donald Trump,Benjamin Netanyahu ,i sionisti…La gente li votava! Senza sapere che se sei di destra a letto troverai solo maschi nudi… perché a destra son tutti froci persi. Omosessuali tutti, e forse non lo sanno.

5.
Filippo percorreva scorreggiando questa Italia malmessa con la sua bici speranzosa, ottenendo di cuocersi sotto al sole come un arrosticino e di spaccarsi il culo sul sellino, come un Fantozzi all’arrembaggio.

Si iscrisse al programma Affari Tuoi,che ormai il cane Gennarino era andato in pensione e sostituito dal goffo beagle Pierone. Herbert Ballerina aveva inventato delle invenzioni ancora più idiote del solito come la Valigiacca,una giacca dentro una valigia, un Fortepiano,pianoforte sopra cui si fa bodybuilding, e un Di-van, un furgone con dentro un divano. Stefano De Martino ,il conduttore a volte ci rideva e altre si pentiva di lavorare con lui.

Filippo si portò Beppe alla trasmissione, perché era orfano e celibe. Quando toccò a loro le cose andarono abbastanza bene. I primi tiri furono tutti Blu. L’invenzione di Herbert, poi 50 euro, e lo Zero. Si ballò.
Poi via 100000. La Ballerina, e Martina Miliddi ballò facendo arrapare Filippo e Beppe con queste belle gambe, il bacino suadente, il viso da gnocca mica poco,il seno fatto bene e quel taglio di capelli molto cool, unica cosa che distraeva dal suo cul…
La Ballerina Martina era una figa pazzesca,coi suoi 25 anni…
(Quel fesso di De Martino era stato con Belen Rodriguez, che non era questo gran che in confronto a tante Italiane…)

Esordì il cane Pierone, ma era lento e svogliato, roba da rispedirlo al canile.
Le cose per Filippo stavano andando bene, finché non sparirono anche i 200000. Mentre Beppe ancora fissava le gambe di Martina, Filippo sudava pensando alla sfiga di portare a casa poco o niente. Al Cambio,non cambiò il pacco pure se il numero 4 non gli diceva niente. Il Pacco Nero conteneva zero. Lupo e Thanat non seppero cosa consigliare,e neppure il Presidente. Sarebbe andata bene al concorrente o al Dottore?

Il culo di Filippo era privo di aria.
Di solito la usava per andare in bici, ma temeva di aver perso la sua forza centripeta, divenendo una centrifuga.
L’offerta fu 85000€,e la accettò.
Per poi sapere che aveva nel Pacco i 300000!
Bestemmiò dentro di sé.
Non sapendo bene quale Dio bestemmiare,dato che Dei non ne esistevano.

Ma quando la Rai lo pagò in gettoni d’oro,tassandolo come un capro espiatorio, seppe come bestemmiare.
Gridò Porcoddio così forte che Papa Leone si girò, facendo scricchiolare il suo letto d’oro e vibrare le sue lenzuole di seta. Mentre migliaia di euro nel suo armadio fecero un lieve tonfo, battendo sulle ante. (E corre voce che Emanuela Orlandi tornò, invecchiata e confusa, dal fratello che la cercava da troppo tempo…Si gridò al miracolo,ma vaffanculo.)

Per fortuna Filippo bestemmiò quando era già uscito dalla trasmissione. Altrimenti chissà.
I gettoni d’oro sono una merda.
Come anche vedere una bella ballerina,e lasciarla andar via…

About FilippoArmaioli

Scrivo su Alidicarta e Owntale. Voglio farmi delle ragazze giovani,ma solo se non abitano troppo lontano da Pisa.